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[談天說地] 情侶夫妻之間應該怎樣適應對方的脾氣? [復制鏈接]

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樓主
發表于 2012-9-20 16:54:31 |只看該作者 |倒序瀏覽
子木妙語︰男人對親密的需求很像嬰兒,你要時常用愛一點點地去哺喂他。不能讓他吃得太飽,太飽他就變得挑剔,也會厭食。讓他有三分的饑渴,卻又不能讓他餓著,餓了他會饑不擇食、來者不拒。但不是對天下的男人都用同一標準,要看男人內心盛愛的那個杯子有多大,還要看他是否具有品嘗能力。如果杯子小,那麼你很幸運,不過,你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大,你比較累,看著他饑渴的樣子,你有時也只能睜只眼閉只眼,容忍他偶爾偷嘴。如果男人的杯子是漏的,哎呀,還是趕緊扔掉吧!你就是變成十個媽,十個妻子,外加十個情人,也不夠他折騰的。

        愛翻舊賬的丈夫

        西西︰總重提過去的不快,讓我備受挫折

        親愛的,我今天學著給你做了兩道菜

        菠蘿青椒炒芹菜、西紅柿洋蔥奶油湯。

        做飯的時候我很開心,

        這些花花綠綠的美麗忙碌,都是為了你。

        可是,看著你飯後緊鎖的雙眉,

        我知道,我又有什麼地方惹你生氣了。

        給你沖來一杯茶,想陪你說點高興的事情,

        可你說,

        我永遠記不住飯後應該喝點綠茶而不是花茶,

        我永遠不知道咱們家的茶分幾種。

        看著茶葉在杯子中輕輕沉下,我的心也變得沉重起來。

        日子久了,我發現你的心里總記住那麼多過去的不快樂。

        像我的粗心,會讓你聯想起過去那麼多事,

        你牢牢記得我說過的錯話、做過的錯事,

        用來說明我的性格毫無長進。

        在你眼里,

        我是一個沒有責任心的人,

        一個那麼不知道關心你的人。

        你常讓我覺得,我做你的妻子真是太不合適了!

        可是,我總想說,

        我們應該把過去的不快樂放在過去,

        不要在爭吵時再把過去逐個撿起來,嘮叨數說。

        你對我的指責,我一開始不在乎,
        
        可現在,你開始讓我覺得,我是個非常有問題的人,

        你讓我深深地陷入苦惱和挫折

        東東︰她一點兒都不知道我為什麼不快樂

        和你生活的時間長了,

        我才知道,

        你的生活,居然是如此的粗枝大葉!

        結婚幾年了,

        如果有人問你我最愛吃什麼,你肯定不知道。

        有人問你我為什麼生氣,你也不清楚為什麼。

        對你自己,你也這麼迷迷糊糊。

        那天,你身體不舒服,我著急得不得了,

        可你卻說,不要緊,哪用得著這麼大動干戈?

        一臉的不願意被我關心和體貼。

        中午,

        你給我做菠蘿青椒炒芹菜、西紅柿洋蔥奶油湯,

        還有那種硬得可以防身的法式面包。

        可是,我早就跟你說過,

        周六中午我想吃我最愛吃的面條。

        因為平時上班,只能叫外賣,

        總是米飯炒菜,胃口早就倒了。

        我的要求不高,只是一頓面條而已,

        可是你,怎麼如此不在意我的心思?

        最讓我傷心的,

        是你一點兒都不知道我為什麼會不快樂,

        就算知道了,你也會反過來說我小心眼。

        唉!

        你真是個粗心而又沒有感受的老婆。

        子木先生︰記妻子仇的男人是沒有出息的男人,這樣的人心里沒有什麼大目標,心思都在老婆身上。記仇的內心意義是不能吃虧,如果一個男人連老婆的虧都不能吃,恐怕多少有些以自我為中心。當然,如果丈夫翻陳年舊事只是希望得到妻子的關注,增加夫妻交流與和諧,或重溫過去的溫馨時光,倒也無可厚非。但如果抱怨已經讓妻子有了壓力,覺得無所適從,那就有些過了。翻舊賬的事常常是女人的專利,用這些小麻煩來嗔怪自己的丈夫,以期得到丈夫的關愛。但在這對婚姻里,東東更像是個女人。

        東東沒有什麼可抱怨的,因為馬虎、粗枝大葉、不會揣測別人心思是女性的天性,西西對自己也一樣,有病也不知道要照顧自己。那麼,她用相同的方式對待先生就是非常正常的。婚姻里往往存在一種平衡,一個人太仔細了,另外一個人就越來越粗心,這是一種內部和諧,不然生活就沒法過。既然是這樣,抱怨有什麼意思呢?還不如自己學習粗心一點,逼迫對方慢慢地留意生活細節更有效。

        不過,如果真如西西說的“最後,都要歸結到我不是適合他的老婆”這句話上,就需要分析了。就夫妻交流來說,這樣的語言反復出現會構成一種婚姻現實,讓男女雙方的親密感逐漸疏遠,這是婚姻中的循環暗示,它對婚姻關系有很強的破壞作用。每一次重復,西西的內心都會有明顯的挫敗感,讓她對婚姻逐漸失去信心,並且失去自我與和諧感。事實上,她已經不像過去對自己那麼自信了。

        子木夫人︰我覺得真正粗心的不是一個,是兩個。東東自己也是按照自己內心生活的人,他也沒有真心去感受西西的內心,他只是僅僅希望西西像自己。下面條與創意菜 菠蘿青椒炒芹菜、西紅柿洋蔥奶油湯,哪樣需要付出更多的辛勞、更多的愛心?東東不懂,也不想感受奶油湯里濃濃的關愛,他是粗心透頂。

        我是女人,對女人更了解。女人總像愛自己一樣去愛丈夫,她喜歡什麼就相信什麼是最好的。把最好的東西奉獻給最愛的人,結果卻遭受抱怨與指責,我猜西西會傷心透頂。婚姻是個互補的游戲,你按照你的個性要怎麼干,另一方也會按照自己的性格怎麼干,于是就有生活與行為方式的差異。婚姻的磨合就此開始,好的婚姻,男女雙方會自動搖擺到一個合適的位置,正好補償各自的不足,使婚姻看起來很圓滿。不過,變化是兩個人的變化,不是一個人服從另一個人。如果一個人認為自己絕對正確,總讓另一個人去改變,那麼婚姻的磨合是無法達成的。結果,要求多的那一方正是用破壞的方式肢解婚姻的那個人,被要求的一方卻在被動暗示下成為婚姻失敗的替罪羊。



        子木夫妻的建議︰夫妻如何相互適應?

        1.夫妻倆性格和生活方式存在差異時,為了減少誤解與不便,最好各自增強自我料理的能力,自己動手豐衣足食。想要保留自己的興趣與偏好,需要同時尊重對方的興趣與偏好,這樣才能達成婚姻內部的平衡。

        2.如果不喜歡、不理解自己配偶的生活方式,要看這些生活方式是否影響了你在婚姻里的自由或利益,如果對方並不干擾你,你就應該抱以好奇的態度,用新奇的目光去欣賞他。如果對方讓你不便,那就告訴對方自己的邊界(底線)在哪兒。

        3.如果真正感覺不便、受干擾,抱怨也是沒有出路的。正確的做法是讓對方知道自己的內心感受,不說對方不對,而說什麼情況會讓你內心特別煩惱或者難受。對方知道你的感受會慢慢地節制自己的行為。

        4.客觀上來說,享受的一方,或要求對方服務的一方是沒有資格表示不快的。讓太太做飯,又抱怨做的飯不合自己口味的人,是沒有搞清自己在婚姻中的位置。婚姻是平等的,如果你不確信太太做飯是否合你意,不妨自己解決。

        5.婚姻中磕磕踫踫是尋常的事,記仇的人可以不是小人,但肯定做不了君子。往往為了保持在婚姻里的優勢位置,人可以利用對方的弱點不斷打壓對方,使配偶自慚形穢。也許你成功了,但世界上沒有簡單的好事,對方在隱忍你的同時會在更多的時間里尋找平衡,結果會讓婚姻成為一場男女之間的戰爭。

點評

一往情深  比微信更給力同城交友約pao網http://www.qingren08.com/Reg.asp?id=a62139免費注冊會員,尋找同城寂寞美女 你懂的  發表于 2012-11-15 21:16:14

天府花店

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沙發
發表于 2012-9-25 20:14:38 |只看該作者
已經結婚的,將要結婚的,還沒結婚的都應該看看。

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